PCFoto digitalni fotoaparati i foto oprema
PCFOTO.BIZ => Cafe pcfoto => Temu započeo: mange Januar 21, 2013, 01:25:21 pre podne
-
Ako Vam je dosadno ovde mozete da svratite i napisete nesto smesno ili se nasmejete ... pa navalite :D :D :D
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku i kaze: Jarane vracam ti ovu knjizurinu nije ni za sto. Previse bolan likova a nigde zapleta...
Bibliotekar: A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik :D :D :D
Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. J
a ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?
-
Sta rade pederi za Novu Godinu?
Kite se!
:screaming:
-
Upozorenje za sve Vas i Vaše prijatelje, ako posjećujete shoping centre. Tokom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se Vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godin...a, priđu Vašem automobilu i počnu Vam prati stakla. Dok to rade majičice im jedva zadržavaju ogromne grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad Vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do željeznicke stanice. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište. Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedište i oralno Vas zadovolji. Za to vrijeme druga Vam ukrade novčanik ! Meni su ga tako ukrale, sedam puta prošlog mjeseca, a najverojatnije će i ovog vikenda.
-
Hahahahaaahah, prejako Ado! :D :D ;D
-
Sta kazes "Merkur"!?? HAHAHAHAAAAAA ;D ;D ;D
Svaka cast :)
-
Vidim da će neko i po par puta dnevno u Merkur ;D
Odlično!
-
;D ;D ;D ;D
-
Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
Je li, ti mali, kako se zoveš?
Ja sam Zeka.
Cek' da te zapišem u svesku. Sutra cu te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
A kako se ti zoveš?
Ja sam Lija.
Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
Kako se ti zoveš?
Nilski konj.
Upisujem te u svesku i poješcu te za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem
:)
-
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!
;)
Umro zagriženi gejmer i ode u pakao.
Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
-
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
:D :D
-
Stoje dva Podgoricanina i prilazi im stranac:
*Do you speak English?
A ne jadan okle, okle ja znam to...
Prilazi im drugi stranac i pita:
*Parlez-vous français?
A dje me nadje jadan, sta velis to...
Ponovo ga pita isti..
*Parli italiano?
Ne vala..ne..
*Habla usted español?
Ne covjece ne..
I odu oni sa tog mjeste dalje i veli jedan Podgoricanin drugom: Vidje li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu cast.
Kad odgovara mu ovaj.. A STO? DA MU NIJE STO POMOGLO?
:screaming:
-
Hahahahaah, kakva braca :D
-
Otisao pirocanac da objavi citulju u novinama...
Pita na salteru:"Posto vi citulja!?"
Sluzbenik:"Do cetri reci, besplatno"
Odlicno, napisi onda "Umrela baba"!!
Sluzbenik se zbuni:"Pa cekaj bre covece, nema smisla, to je malo...sigurno ti je bila draga osoba!??"
Dobro 'de, bila je, kaze pirocanac...kol'ko mi jos ostalo besplatni' reci?
"Jos dve", kaze sluzbenik.
Nista, onda dodaj, "Prodajem ficu" ;D
-
Slomio lala nogu i zaglavio u gipsu do kuka...
Zabrinuto, pita doktora: "Izvin'te doktore, ja moram sade nesto vas da pitam!"
"Pitajte", kaze doktor...
'ocu l' moci ja sad, ovako sa ovim gipsom, da j...m!??(nije jedem)
Doktor:"Pa dobro, bice malo nezgodno, al' u principu, ne vidim sto ne bi mogli"
"Uffff, bas vam hvala...znate, do sad' nisam mogao!" >:D :)
-
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
:D :D
-
- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"...
-
У совјетској Русији, чувеном математичару дође пријатељ и каже му да ће сутра тајна служба да га ухапси и осуди. Сад, стрељање или Сибир - још се не зна. Пита он шта да ради... Пријатељ му каже да побегне што дубље у унутрашњост, да се пријави у неки колхоз као неписмени радник, да оре и копа једно две године, па да се пријави у вечерњу школу - то комунисти воле. На крају ће завршити као наставник у некој школи и нико га неће приметити. Он тако и уради.
После две године, дођу да питају ко хоће у вечерњу школу. Он дигне своју жуљевиту руку и позову га. Ко буде добар у школи - може и у партију да уђе!!! Крене он у школу. Прво вуку косе црте два часа, па усправне два часа... Све он то преживи али дође математика. Први час бројеви од један до десет. Једно пети час, наставница напише на табли, после објашњења од пола сата о сабирању: 1+1=? и пита ко ће ово да реши. Он побесни и јави се.
Крене са интегралима, диференцијалима, лимесима... па редови, вектори, векторска поља... На крају добије резултат 1+1=3! Запањен стане и пита наглас:
"Где сам, бре, погрешио?"
Из задњег реда се стидљиво дигне рука једног дрвосече који каже:
"Код Кошијевог критеријума конвергенције низова!"
-
He he, a upućeni prijatelj čuvenog matematičara je potom zauzeo njegovo mesto na institutu ;)
Msm, tako bi bilo kod nas ;D
Btw. nije vic, ali sam se smejao k'o blesav kada je pre jedno godinu dana voditelj na radiju najavio Željka Samardžića sa "pola čovek, pola 8. mart" :)
A sad i jedan vic:
Došao novi doktor da radi u ciganskoj mali, beli doktor, i s vremenom učestali su slučajevi rađanja bele dece.
Isprovociran tendencijom posvetljavanja tena u mali, šerif dolazi kod doktora da raspravi stvar.
Šerif: Doktore, nema smisla, da povedeš malo računa, oće da bude kuršus...
Doktor: Nije cigo, ne razumeš, radi se o genetici i prirodnoj evoluciji... Evo, vidiš ono brdo i ono stado ovaca na njemu? Vidiš, sve su ovce bele, samo je jedna crna...
Šerif: Stani doktore! Ti da čutiš za ovce, ja ču čutim za decu!
-
Vic numero uno:
Q: Zašto ciga ne šalje ženu na Kubu na odmor?
A: Če ge vara brate, če ge vara ;)
Vic numero duo:
Q: Cigo, kako si?
A: Kako sam? Nisam dobro, pomešali mi se organi...
Q: Kako ti se bre pomešali organi?
A: Rek'o mi doktor da mi jetra otišla u k...c.
-
Od pocetka ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
da ne pomisle pisaci, kako niko ne cita.
-
Bezi ciga od pandura, a ovaj vice za njim: "Stani, staaani...!!!"
Ciga zadihan i unezveren mu dobacuje:"Pa stani ti...tebe niko ne juri...!!"
-
Pitaju Cigu: Sta ces ti biti kad porastes? Ciga: Pa bicu zenu, decu...
-
Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!
-
Neonka, placem od smeha na poslu a ljudi me bledo gledaju!!! Sjajno! :)
-
Uhvati žena muza kako gleda p*rnic na internetu, i kaže mu: „Aj sad dodji da na meni pokazes šta si naucio gledajuci to”. Uhvati on da je pegla i u jednom trenutku stane, zamrzne se... Ona „Šta je bilo sad?” On „Buffering!”
-
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...Znaš da ih i ona želi u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema tašnu pri sebi! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiđ cipele posebno iz tog razloga što nemaš TAŠNU i PARE pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda 'LADNO možeš da zaobiđes zajapurenudevojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj ispred nosa.Mada, prijateljica bi mogla da baci tašnicu i ispred devojke i dok je ona još "uvek u letu" ti možeš da zaobiđeš devojku i da je uhvatiš i odmah kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".
ČESTITAM!
- Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! Uživaj u "Ligi šampiona" i prestani BRE da me pitaš zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!
-
Zemunac stao pred trafiku i 'oce da kupi papirne maramice, prodvac pita:"Hocete PALOMA!?"
Zemunac: "Pa loma mi i treba!!"
-
Долазе два пријатеља на железничку станицу. Један босанац, други црногорац (без увреде икога)... Воз лагано креће са перона... Кад су то видели, почињу да трче за њим и онај Црногорац одустане после 50-ак метара, док је Босанац био упорнији и стигао да се попне... Све то посматра отправник возова, који и даље стоји на перону и добацује другару Црногорцу: Е, да се се мало више потрудио и ти би био на возу!!! На то ће овај: Нема везе, ионако је он дошао мене да испрати !!!
-
:D
-
AXAXAXA
Ovo je fenomenalno . . .
XD
-
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto
s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
"Gospodine, smjena
mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja je žena pobjegla s policajcem , pa sam mislio da je vraćate".
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
"Hvala, do viđenja".
-
Ide smrt po gradu i vidi par kuca u redu..
I kako smrt vec nasumice oduzima zivote, izabere neku staru i oronulu kucu i dodje da pozvoni na vrata...
Kad otvara vrata Cak Noris...
A smrt krene da dize ruke i gleda levo desno i krene da vice "uuuuuuu maskenbal ideeeeemoooo" :D :D :D
-
Baba , gde je tata ?
- Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
- Mama !!! Dajte molim vas ne plašite dete ! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password !!!
-
Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente!
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?
-
novi padez
zemunitiv
koga, cime
-
I jo jedan padež u srpskom jeziku - KORUPTIV: Kome, koliko ?
-
Kako se zove Zemunac koji vozi audi?
Gospodar prstenova.
:D :D
-
:D
-
Kako se zove Karleusino medjunozje?????
Toshin Bunar :D :D :D
-
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi.
-
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 21.12.2012.
- Auuu, kako će da se istripujuuuuu!
-
Kako se zove prvi Ciga u selu?
- Alfa Romeo!
-
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat… ;D
-
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat… ;D
;D :D ;D
-
Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala.
Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.
Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan. Dakle, krenimo na testiranje.
SITUACIJA:
Nalazite se na obali rijeke za nedavnih jesenskih kiša.
Velika je opasnost od izljevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar – fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.
TEST
Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom maše u pomoć …..
Uskoro će proći pored vas…..
Prilazite bliže rubu nasipa …. čini vam se da prepoznajete tu plavu glavicu ….
Pa da, to je Jelena Karleusa,svjetka pjevacica !
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ….
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti pjevacicu od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate pjevacice …
time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine ….
TEST PITANJE:
Evo i pitanja, molim iskren odgovor:
Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?
-
:screaming: :screaming:
-
Haha dobar fazon ali ni malo realan, bila to JK, bio to bilo ko, ljudski zivot je to, ljudski zivot.
Ne kontam sve ovo protiv JK, nit je slusam nit me zanima, ali ne vjerujem kako se ljudi primaju na nju, to je smjesno.
Kad citam neke online novosti ako je nesto vazno, strasno ili ne daj boze pametno bude po 10-ak komentara, dok ako je tu JK u 10 minuta brat bratu 1000 komentara ispod, pa dobro ko tu koga!
Njen najveci rival jel'te Ceca, prosle godine ovdje nije mogla da napuni salu od 200-500 (ne znam tacno) ljudi? No naravno, to na vjestima nigdje nije bilo, 7 eur je bio ulaz, na kraju 2 a na kraju nije ni dosla! A hajde pokusajte to izguglat!? Dok nisam mogao na miru da procitam vjesti od onih vjesti skoro i JK i njenom propalom koncertu!? I te novine vise, jel postoje neke normalne online novine uopste?
-
Igore opusti se, nijedan vic nije realan, a ovaj spada u tzv "crni humor"... il' ti je smesan ili nije, to je to. ;) :D
Mene interesuje sta bi uradili "kolege" iz Rojtersa ... verovatno bi bila fotka u dekadentnim duginim bojama, a ovde na lokalu klasika, CB varijnta ;) ;D
-
O pa opusten sam vec mi je JK na vrh neceg :D vec mjesecima :D
-
Onda gledaš pogrešne tv programe ili pratiš pogrešne portale ;D
-
Od vasih odozdo, Blic, B92 i Nezavisne :D a i jest mi izbor, a? Al za druge ne znam :D
-
Tu Karleušu već deceniju pokušavaju da probiju toliko agresivnim marketingom da se ljudima zaista popela na gnjurac. A čak je ni deca iz komšiluka ne slušaju. U skladu sa tom logikom njenih spin doktora ide i to konstantno poređenje sa Cecom a svi znamo da je ova deset klasa iznad nje što se tiče popularnosti. Baš zbog toga televiziju ili novine koje objave bilo šta o dotičnoj godpođici precrtaj sa liste - jasno je da su skloni da manipulišu svojim čitaocima zbog novca, i da se mogu poneti na isti način i kada su druge vesti u pitanju.
-
Od vasih odozdo, Blic, B92 i Nezavisne :D a i jest mi izbor, a? Al za druge ne znam :D
Enovine obavezno! Ima sjajnih fotki;)
-
:screaming: :screaming: :screaming: :screaming: :screaming:
-
:screaming: :screaming: :screaming: :violent1: :nono:
-
;D ;D ;D ;D
-
- Mala, radiš li ti đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?
-
OGLAS ZA POSAO!
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
- trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
- vozačka dozvola za Mig29
- timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već
prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer,
Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission
Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent...
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
... prijavite se !
-
;D
-
Crni humor :D :D :D
Breskve, paradajz, papirke i sve ostalo je pre toga bilo u crnom autu :D :D :D
-
ajoj :-/
-
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/523438_495715157187603_1059371356_n.jpg)
-
Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji? - Saudijci. - Cigo, kakvi sad Saudijci? - Pa, ovi s Audi A6, A8...
-
U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?- Josip Broz Tito!- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera! ;D
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1486893_10201827930651647_1734252173_n.jpg)
-
Otvaranje novog naloga... negde :) :)
Please enter your password !
- "Roses"
- Insufficient number of characters in a password
- "Pink Roses"
- A password must contain at least one digit
- "1 pink rose"
- A password must not contain spaces
- "1rozovarose"
- A password must contain at least 10 different characters
- "1fuckingpinkrose "
- A password must contain at least one capital letter
- "1FUCKINGPINKROSE"
- A password must contain at least one lowercase letter
- "1FuckingPinkRoseToStuckInYourAss "
- A password must contain at least one special character
- "1FuckingPinkRoseToStuckInYourAss!!!!!"
- the password is already taken
-
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...
-
Kako se tusira zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u korpu za prljavi ves. Svijetlu
na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muza pokrijte bilo
koji otkriveni dio tijela i brzo se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi
mogli jos vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica,
ruku i ledja, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83
dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i
lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i
lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15
minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok
zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s djumbir i Jaffa Cakes gelom za
tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate
biti sigurni da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini
podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom.
12. Pregledajte noge u potrazi za tragovima celulita. Cak
iako ga ne nadjete, preventivno uradite anticelulitni tretman
13. Glasno vrisnite kada vam decko/muz potegne vodu u
zahodu i tako oslabi pritisak vode.
Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave.
Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik.
16. Pretrazite celo telo za najmanji trag pristica. Napadnite
noktima.
17. Namazite cijelo tijelo mlijekom za ucvrscivanje sa
ekstraktima biljaka, anticelulitnim sastojcima i 83 dodatna
vitamina i minerala
18. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s
rucnikom na glavi.
19. Ako na putu vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni
deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblacenje.
Kako se tusira muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu na putu
pokazite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite
imate li plocice. Divite se velicini svog polnog organa,
pocesite si testise i pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite straznjicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Otresite se i izadite napolje. Nemojte primjetiti lokvu
vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visila s
krive strane kade.
15. Djelimicno se obrisite.
16. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se
svom izgledu.
17. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
18. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
19. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako
prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis,
viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
20. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
-
Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
• Zašto se želite razvesti od muža?
• Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
• Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
• Ma njoj ni jedan ne valja.
-
Prvo ga izvuces,vrhom predjes preko usana.
Zatim ga liznes jezikom,onda vlazan ulazi bez muke.
Probaj I vidjet ces!
.
.
Ma znate valjda kako se uvlaci konac u iglu...
-
Statistički gledano, naš čovjek u proseku pešači 1500 km na godišnjem nivou.
Također, ako je vjerovati statistici, naš čovjek popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Da se zaključiti da projsečan naš čovjek troši 6 litara na 100 km.
-
Sjede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu… i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan okle, okle ja znam to…
- Parlez-vous français?
- A đe me nađe jadan, šta veliš to…
- Parla italiano?
- Ne vala… ne…
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne…
I odu oni sa tog mjesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga, četiri jezika govori, a svaka mu čast…
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije šta pomoglo?
-
Na ulazu u WC piše:
- "Pogledaj ravno."
Na zidu ravno piše:
- "Pogledaj lijevo."
Na zidu lijevo piše:
- "Pogledaj desno."
Na zidu desno piše:
- "Pogledaj gore."
Gore piše:
- "Pogledaj dolje."
Dolje piše:
- "Jes' ti doš'o ovdje da čitaš il' da pišaš?
-
BANKOMAT -
Procedura za muškarce:
1.Dovezite kola do automata
2.Otvorite prozor
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4.Otkucajte željenu sumu za podizanje
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6.Podignite prozor
7.Odvezite se dalje
Procedura za žene:
1.Dovezite kola do automata
2.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
4.Spustite prozor
5.Pronadjite tašnu,istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronadjete karticu
6.Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7.Pokušajte da ubacite karticu u automat
8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9.Ubacite karticu
10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11.Ponovo pretrazite tašnu da pronadjete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12.Otkucajte šifru
13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14.Otkucajte željenu sumu za podizanje
15.Uzmite gotovinu i potvrdu
16.Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
17.Vozite napred 2 metra
18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19.Proverite šminku
20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5 - 10 kilometara
22.Spustite rucnu kočnicu.
-
Optužili Muju za ubistvo. Na sudu ga upita sudija:
- Recite nam šta se desilo, jel si li ga namerno uboo nožem?
- Nisam druže sudija! Ja sam držao nož, a on se nabio, i tako pet - šest puta!
-
Fatin profil na fejsu
Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto roðenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće : Seven hop.
Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž –20godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba,vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža,ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare,niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir –mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste tošto jeste, šta biste bili: Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Vanish –čin ičuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta,to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju .
Koji je vaš životni moto: Sama pala –sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora…
-
Компарација придева у Врању:
1. Ружна – поружна – најружна – греота
2. Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон, и најбољи део - ОЖЕНИЈА ГРЕОТУ!!!
3. Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
4. Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
5. Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
6. Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
7. Слаб – послаб – осушија се – притка
8. Богат – побогат – најбогат – Ђура – још га несу уватили
9. Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану
-
13.Svjetskih Zakona
1. Zakon mehaničarskog popravka: Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.
2. Zakon radionice: Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u najnedostupniji ugao.
3. Zakon vjerojatnosti: Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.
4. Zakon telefona: Kad birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.
5. Zakon alibija: Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.
6. Zakon varijacije: Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Kupaonski teorem: Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.
8. Zakon bliskih susreta: Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga
poznajete se povećava kad ste u društvu s osobom s kojom ne želite biti viđeni.
9. Zakon rezultata: Kad želite majstoru pokazati kako neki kućanski aparat ne radi, aparat će proraditi.
10. Zakon kave: Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve
dok se kava ne ohladi.
11. Zakon tepiha: Vjerojatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s njegovom cijenom.
12. Zakon logičkog argumenta: Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.
13. Zakon konzumacije:
Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.
-
Nakon što su umrli svi ljudi na
Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u
dvije vrste. Jedna vrsta za
muškarce koji su glavni u braku,
druga vrsta za muškarce koji su
podređeni ženama. Žene neka se
sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta
podređenih muškaraca bila je na
kilometre duga, a u vrsti
muškaraca koji su glava obitelji
ostao je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti
sramota. Stvorio sam vas da
budete glava obitelji. Razočarali ste
me. Od svih vas samo je jedan
ispunio moja očekivanja. Učite od
njega.
Reci mi sine moj kako ti je uspjelo
da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla
da tu stanem.
-
Dva "solunca" leze u rovu na ratistu.
Kao po starom srpskom obicaju, svako nosi po jednu pletenicu o rame, s rakijom i ostalim...
U neko doba noci, kaze prvi:"Milorade, 'ladno bre...daj tu rakiju, da se malo ogrejemo!"
Pili tako i ispili celu flasu, kad dodje pola noca, kaze drugi:"More Zivorade, 'ladno bre i dalje...daj i tu tvoju rakiju, ako ne ni ona ne ugreje...?"
Kad su stukli i drugu flasu rakije, krenu da svice...
Onako pripit, pita Zivorad: "Milorade...vidis li ti mene...?!!"
"Ic te ne vidim...a ti mene!??"
"Ne vidim ni ja tebe...!!?"
"Al' smo se maskirali, dete mu jebem...!!!"
Ziveli ;) ;D
-
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno,bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio...
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.
-
Deset razloga zašto Balkanci ne mogu da budu teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena zastava..
-
Sve je istina :)
-
Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane...Promatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaze:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac....
-
Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno
pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor otkriće se gde se nalazite po pitanju
morala.
Situacija na temelju koje ćete doneti vašu odluku je potpuno
izmišljena.
Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren ali i spontan.
Dakle, krenimo na testiranje.
SITUACIJA:
Nalazite se na obali reke u vreme jesenjih kiša.
Velika je opasnost od izlivanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar – fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i
fotografišete nabujalu reku.
Reka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom.
TEST:
Iznenada primećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za
deblo, drugom maše i doziva upomoć …..
Uskoro će proći pored vas…..
Prilazite bliže ivici nasipa …. čini vam se da prepoznajete tu
plavu glavicu ….
Pa da, to je Jelena Karleuša, "svetska pevačica" !
Primećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti ….
Vi imate dve opcije:
1. Možete spasiti "pevačicu" od utapanja i
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu
fotografiju utapanja "poznate pevačice" …
time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku
fotografiju godine ….
TEST PITANJE:
Evo i pitanja...molim iskren odgovor:
Da li ćete se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za
klasičnu jednostavnost crno – bele fotografije?
-
blackbeast, malo kasniš ;)
http://pcfoto.biz/digitalnifotoaparati/cafe-pcfoto/vicevi-fore-fazoni/msg58620/#msg58620 (http://pcfoto.biz/digitalnifotoaparati/cafe-pcfoto/vicevi-fore-fazoni/msg58620/#msg58620)
-
Moja greska! ;)
U svakom slucaju, dobar je fazon i vrijedi ga ponovo procitati, za one kojima je bilo mrsko citati starije postove.
-
:)
MILOŠ RADOVIĆ
Kratak deseterac iz Predizbornog Ciklusa:
"Bože mili, čuda golemoga
Kad zaveja po zemlji Srbiji
Po Srbiji, srblje da zamrzne,
Svu Srbiju, Feketić najviše.
Tu ti skoči Vučić Aleksandre,
Te razdvoji šake spasilačke,
Te dohvati lopatu za ugalj,
Te polete Feketiću ravnom,
Vojsku sklanja, decu sam spasava.
Za njim stiže Đokoviću Nole,
Rekete je na stopala vez'o,
Trči Nole kano vjetar britki,
Da razveje što je zavejano,
Što bekhendom, što forhendom silnim,
Srbija se feketit' ne može!"
-
Razgovor za posao ako nemas vezu u danasnje vrijeme:
Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.
Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.
Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI …
Kolko god da se trudili, ako nemas veze nema ni posla
-
Sveti Petar i Bog see dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla,a trčim kao lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to nuzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog je**nja go u frižideru...
• To je dovoljno.
-
Sede tri devojke u kaficu i pita jedna od njih konobara:
- Koji je password za wi-fi
- ‘jebovaskonobar’
- Jel odvojeno ?
- Ne, nego sve zajedno!
-
Imam 19 godinа, oženjen sam sa
38-godišnjom
udovicom, koja ima 20-godišnju
kćerku. Tu kćerku je
oženio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kćerka moje žene je postala moja
maćeha.U januaru smo
moja žena i ja dobili sina.To dete
je brat žene moga oca,
dakle šurak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maćehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i žena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, pošto je sin moga oca, ali i
moj unuk, pošto je sin
moje kćerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i pošto je
muž majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kćerke moje žene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni deda.
-
Uciteljica je ucenicima za domaci zadatak dala da napišu sastav na temu
"Macka ima devet života."
Sledeceg dana Perica je u školu doneo sledeci domaci rad:
-"Moja sestra i njen decko su sinoc sedeli u dnevnoj sobi i pricali. Onda je njen decko... ugasio svetlo i poceli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen decko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naci srce i stiskao je i gnjecio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je pocela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauc. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruce i svukla bluzu. Mislim da je i njen decko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog decka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopcanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolacila je oci i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra
ispustila smešan, grgljajuci zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen decko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen decko je legao na nju.
Ocito su hteli glistu zgnjeciti medu sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauc. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin decko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu
životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skocila je gore i opet se pocela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skocila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konacno bila mrtva. Decko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc.
Svi kažu da macka ima devet života.
Ali ja sam juce ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego macke!"
-
Test: Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i pojebati žensku. Takmičari: Švajcarac, Mađar i Srbin.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 minuta.
Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju i prođe 7 minuta.
Srbin da ženskoj da pegla, i dok je guzi pojede hleb za 7 minuta.
Naravoučenije: Švajcarac: prvo posao, klopa, a ostalo ako se stigne...
Mađar: prvo klopa, onda posao, pa ostalo...
Srbin: ako ne jebes one koji rade, nećeš se hleba najesti !
-
Žena vozi putem...Muškarac vozi putem u suprotnom
smeru...Kada se susretnu, žena spusti prozor i vikne:
-KONJ!
Muškarac odmah spušta prozor i odgovara:
-VESTICE!
Nastave dalje svako svojim putem, a muškarac, smejući se
što je onako odgovorio ženi, udje u prvu krivinu i udari pravo
u crknutog konja koji je ležao na drumu...
Pouka priče: Muškarci nikad ne razumeju šta im žene
govore.
-
Sta ciga najcesce jede za dorucak?
Nusli
-
Ulazi čovek bez jedne ruke u ortopedsku radnju i pita: Izvinite, je li ovo second hand shop?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva Ciganina
-Šta si radio juče?
-Karao čerku...oprao kosu...
-Oprao si kosu !??
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sa cime ciga jede pljeskavicu?
SA ZADOVOLJSTVOM!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi čovek u bar i kaže "U jebote, promašio sam skretanje za Budvu!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto uvek DVE ženske idu zajedno u WC u kafiću?
Da se ne bi znalo koja je kenjala!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove ciganka sa DIF-a?
Sadifa!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta u kuhinji radi žena sa modricom na oku?
-Sluša.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita čovek crnu hroniku: ''Avion se srušio na groblju. Policija pronašla 500 mrtvih.''
-
https://www.youtube.com/watch?v=8CXnMwOKYiE (https://www.youtube.com/watch?v=8CXnMwOKYiE)
U skladu sa vikendom :D
-
:toothy9:
-
Kako ciganka zove karfiol?
-Bidermajer!
-
Stoji baba u prepunom tramvaju i jedan momak što sedi je upita:Bako,hoćete li da sednete?
-Hoću sinko.
-A GDE?
:D
-
Zašto crnac nosi bijele rukavice dok jede čokoladu?
- Da ne pojede prste!
-
Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l', sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije najbolje. Baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući a mene boli guza.
-
1. Izbegavaj kelerabu, celer i brokoli tokom praznika. Onaj ko je u stanju da posluži kriške kelerabe ili čips od celera, nema pojma šta je praznični duh. U stvari, ako vidiš kelerabu na stolu, ili krem supu od brokolija, napuštaj prostoriju hitno i bez razmišljanja.
2. Nemoj da jedeš u malim zalogajima. I ne žvaći hranu. Nema potrebe da gubiš vreme. Tvoj mozak će i tako za 20 minuta shvatiti da je sit, da li stvarno hoćeš da se osećaš prejedeno od dve sarme?! Za 20 minuta možeš da pojedeš pola torte, iskoristi sve mogućnosti i svoj potencijal.
3. Jedi rusku salatu kutlačom. Ova salata je takva retkost. Iskreno, kad i gde ćeš opet videti rusku salatu, osim u ovo doba godine? Najedi se za celu godinu. Nemoj da brojiš ni kalorije ni broj zrna graška. Ostaje ti cela godina za salatice.
4. Ako vidiš sos na stolu, sipaš i ne misliš. Čemu služi sos nego da ga sipaš preko hrane? Nije sos za ukras. Samo proveri da li je s brašnom ili punomasnom pavlakom, nemoj da te tu prevare, ne jedi ništa ispod 1000 kalorija po kašičici.
5. Kad vidiš sitne kolače, probaj svaku vrstu. Nije domaćica probdela tri noći da pravi dekor od njih, nego da se jedu. Sitni kolači na sto dolaze u fantastičnim varijetetima i previše su mali (sitni, kapiraš?). Od presudne je važnosti da od svakog probaš bar jedan, i to u kružnom treningu: pojedeš od svake vrste po jedan, pauza, ponoviš, pauza, otkriješ koji su najbolji i natrpaš tanjir pre nego što i drugi provale koji su najbolji. Ako ima onih “košnica” koje se prave u modli od rakijske čašice, pa umočenih u šećer, uzmi jedan za mene. Poslužavnik.
6. Izbegavaj vodu. Voda hidrira i puni želudac. Ima dovoljno piva i vina. A i svaka pristojna kuća ima rasol za doručak.
7. Ni slučajno nemoj da pojedeš neki zdrav snek pre odlaska na slavu, pa da se zasitiš. Nemoj se zatrpavati, ostavi prostor za svu tu hranu koja te čeka u gostima. Ne treba da se osećaš indisponirano. Uostalom, smisao slave je da sednemo za sto i lepo se provedemo, povremeno pričajući između zalogaja. Kad prođe desert i domaćica ne planira da menja stolnjak i ponovo iznosi supu, pozdravljaš se i otkotrljaš kući.
8. Španska pita, mesna pita, proja pita, rolnice od dizanog testa, slavske pogače i pogačice sa sirom i čvaricima, viršle u lisnatom testu i pužići, sve ih probaj. Ne jedan, već po tri komada. Kad ćeš opet jesti tri komada nečega, bilo čega masnog sa ugljenim hidratima, ako ne tokom praznika? Za svoj rođendan? Pa, kapiraš?
9. Ne treniraj. Ni pod kakvim okolnostima nemoj da trošiš energiju i snagu na treninge od polovine decembra do polovine januara. Nema smisla. Ovo je vreme za hranu, piće i spavanje. Uostalom, nema šanse da potrošiš sve ono od tačke 1 do 8. Što da se mučiš?
10. Ako ti nije muka kad napuštaš slavlje, ako svaki put ne raskopčaš dugme na farmerkama, spustiš cibzar na suknji ili makar skineš kaiš, ti nemaš pojma! Koncentriši se, molim te! Pročitaj sve još jednom, napravi teze i upropasti se za praznike kako treba.
-
Pita Putin Staljina:"Šta da radim sa ovima što stalno demonstriraju?"
Staljin:" Demokrate pobij a Kremlj ofarbaj u plavo"
Putin:" A zašto da Kremlj farbam u plavo?"
Staljin: " Znao sam da me za prvi deo odgovora nećeš ni pitati."
:)
-
XA XA XA XAXA
-
Dosla sam da kupim telefon.
- Model ?
Jao nisam haha, ali hvala na komplimentu.
^-^
-
nije vic, ali je tekst za ''pesmu'' :)
Minela Stojakovic
Ti propadas
Za tebe bila sam ja
u gradu drolja poslednja
i sve sam pristala ja
samo da bih s tobom ostala
Ref. 2x
Ti propadas, ti propadas
jer se opijas
ti propadas, ti propadas
jer se drogiras
Pristala zauvijek sam ja
kraj tebe biti robinja
i ona kap iz oka
sto tece kad si drogiran
Ref. 2x
Okrece se svijet i sa njime ja
svako zaljubljen, samo nisam ja
2x
Nek brinu sad oni svi
sto piju isto kao i ti
nek brinu isto kao ti
svoj zivot sto su srusili
-
^
;D
Ma ovakvih nebuloznih tekstova ``pesama`` je 95% ne samo danasnje muzicke scene, nego mozda od ranih devedesetih :)
Svercuje Leskovcanin mobilne telefone preko granice. Potrpa ih lepo u sesir pa pred carinika.
- Nesto da prijavite?
- Nista.
Utom pocne jedan od telefona da zvoni: zvrrr.... zvrrr....
Gleda Leskovcanin carinika, gleda ovaj njega...
- Prike, da me nemas, kazi mi be koje mi uvo zvoni?
-
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put rekle mužu da ga volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile. Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku: "Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo su bili top 10: :)
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8 ) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te najurim.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?
-
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– E, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
-
@ Zoki
/ nije vic, ali je tekst za ''pesmu'' :)
Minela Stojakovic
Ti propadas
Za tebe bila sam ja
u gradu drolja poslednja
i sve sam pristala ja
samo da bih s tobom ostala/
Evo i `pesme`
https://www.youtube.com/watch?v=_u3_OUtcPs4 (https://www.youtube.com/watch?v=_u3_OUtcPs4)
isto tako `kvalitetno` samo malo drugacije :D
https://www.youtube.com/watch?v=H16l-lJG-sY (https://www.youtube.com/watch?v=H16l-lJG-sY)
-
Aaa, nemoj Nesu Bridzisa da trpas u ovu pricu... :)
-
To onaj komicar?
Nisam znao, mada kad pogledas i ova Minela moze da bude zajebancija, tragedija sto nije, tako da sam mislio da je i ovo neki pacijent.
-
Da, komicar. On je ipak ono odradio iz zajebancije, a Minela... pa... ozbiljna je u tome... :D :D :D
-
Учитељица: Перице дај пример за несрећу.
Перица; па кад лисица удави кокошку.
Учитељица; Перице то није несрећа, тпо је штета. несрећа би била например да падне авион са политичарима.
Перица; добро, јесте несрећа али није штета!
-
Nije vic, stvarna poruka na skajpu.
-
obzireom da su ljudi dobijali cepanice, fotografije telefona i slicno ..
-
Sad me zivo zanima koji je telefon u pitanju . . .
-
pa vidis ga na slici ~200eur nesto beli kockasto, deluje kao neki veci htc
-
Posle dobrog seksa, volim da zapalim cigaru.
Sutra pet godina od kako ne pusim.
-
Krenula baba posle kise u setnju, pa pita dedu: ``Da obucem brushalter?``
A deda ce: ``Obuci, blato je!``